Dès que je les aies vues sur le net, je suis tombée amoureuse!
Aucun doute, ce sont elles, elles sont si parfaites, idéales. Ce sont mes perfect shoes printemps-été 2008.
Je les vois déjà à mes pieds, elles seront parfaites avec tout : jupes, robes, jean, tout je vous dis.
Je les mets dans mon panier mais au dernier moment je ferme, les attendre serait insoutenable : il me les faut. Tout de suite.
Alors je pars en quête.
Départ à 14 heures.
Il est 18 heures 30… et rien, je ne les ai pas trouvées.
J’ai envie de pleurer.
Alors, je tente un dernier coin shopping, où je me dis qu’il y a une chance sur mille de les trouver.
Et là, au moment où je ne m’y attendais plus, elles sont là.
Dans la vitrine.
Je me précipite dans le magasin, il y a ma taille, ma couleur, bref, un monde idéal!
Je ressors triomphante!
Le monde m’appartient, rien ne pourra m’arrêter.
Puisque les tropeziennes sont miennes!

Alors, les tropeziennes, tu valides ou t’as jamais aimé “sous le soleil”?

Alors aujourd’hui, mesdames, mesdemoiselles, messieurs, le revealing du teasing absolument insoutenabling d’hier.
D’abord je vous remets le contexte :
Mercredi, alors que j’étais partie en mode déj-shopping avec mes chères MH et Manou, nous nous sommes rendues rue de lourmel dans le 15ème arrondissement. Mais tu vas me dire : “mais d’où que le 15ème est un haut lieu shoppinguesque????” et je te répondrais que “pfff attends la suite tu vas comprendre….”
Donc rue de lourmel, il y a une boutique qui s’appelle le “stock garrice”…
Est-ce que tu vois maintenant où je veux en venir?
Ben oué, et là, je suis tombée sur cette merveille, cette extraordinaire paire de shoes, absolument parfaite de chez notre ami Gaspard.
Et là tu te dis : “bon elle arrête de nous gaver avec son bla bla, je veux voir ce qu’il y a dans la boite moaaaaaaaaaa!” (avoue que je te connais bien, hein?).
Dans la boite, il y avait ça :

sous vos applaudissements!

Là tu te dis ouais ben elle va bouffer des patates jusqu’à Noël!
Et bien non, point de patates, car j’ai payé ces merveilles, non pas 350, non pas 300, non pas 250 euros, mais 52 euros!!!!!!!!
Oui oui tu as bien lu : 52 euros!
Ouais ça calme, hein?
En plus, comme chuis sympa je te laisse l’adresse : garrice stock, 15 rue de Lourmel 75015 paris.

Alors elle est pas belle la vie?

Mais qu’est-ce qu’il peut donc y avoir dans cette boite?????

Au printemps 2007, j’avais essayé et adopté les leggings, ces trucs géniaux qui te permettent de mettre tes robes sans collants, mais sans attraper une pneumonie.
Une robe, des leggings et hop! Trop facile.

Mais cette année, avant même d’avoir essayé le doute m’a envahie.
Mouais, chais paaaaaaaaas, j’hésite.
Comme avant de partir en vacances, je m’étais offert deux robettes, que voilà :

Je me suis dit qu’avec un legging, elles étaient portables sur le champ!
Alors j’essaye pour voir…
Et là : le choc!
Mais comment j’ai pu me balader comme ça toute une saison : c’est horrible!
Je me change immédiatement, et j’enfile un jean et un tee shirt.
Pfiou! Je me sens mieux.
Alors voilà les photos pour que tu me dises ob-jec-ti-ve-ment :

Legging ou pas cette année?

Ah la la, vous m’avez bien fait marrer avec vos suggestions, hier!
Alors non, aujourd’hui je ne suis pas un boudin, ni des tripes, ou un jambonneau, aujourd’hui, je suis…un mouton, parce que…

quand j’ai vu le pendentif d’Azzed (oui encore elle) en forme de vinyle, j’ai perdu tout contrôle de moi-même.
Moi : Argh, je veux ce pendentif, mais zoù l’as-tu donc trouvé????????
Elle : chez six!
Moi : ah ouais tout simplement quoi?

Alors comme je suis un mouton, j’ai filé chez Six et comme je suis un mouton qui aime le rock, j’ai pas pu résister…

PS1 : bon ok, les cerises, c’est pas trop rock, mais elles sont chouettes quand même, non?

PS2 : allez pour fêter ça, voilà du rock , du vrai de vrai : ACDC dans back in black, j’adooooooooooore!

PS3 : tu chantes aussi hein? hey hey hey heyyyyyyyyyyyyyyyyyy!

Suite et fin de mon histoire de collant.
Hier donc sur les conseils d’Aleesya, je suis allée pleine d’espoir chez nos amis suédois pour acheter mon collant opaque noir et rien d’autre! Passe que je les connais les suédois : tu entres pour des élastiques pour les cheveux à 1 euro 90 les 10 et t’arrives à la caisses, paf, 90 euros!
Donc je me concentre, je respire, je regarde par terre et je file au rayon collants (mouah ahaha, ah non merde c’est la même qu’hier, oups!)
Pfiou, y en a, je le prends, je le sers fort contre mon coeur et je pars à la caisse, avec ça et rien que ça :

Quelle volonté de fer, je suis fière de moi!
Et j’estime que je mérite une récompense…
Ou deux…
Ou trois…
Bon ok, je n’ai aucune volonté.
En moins de 5 minutes, 2 tee-shirts et une jupe taille haute (la ceinture est pourri mais j’en ai une autre)

Donc si on résume bien :
hier j’étais un saucisson,
aujourd’hui, je suis une andouille,
et demain je serai… (attention teasing). Mais que serai-je demain????

Hier je trainaillais dans les rayons du monop à la recherche d’un tee-shirt vue sur ma copine Azzed.
Ne le trouvant point, je décidais de ne pas rentrer bredouille en achetant de le crème pour les mains et des collants. Oui ma vie est extrêmement passionnante, que voulez-vous, on ne peut pas danser avec les robots tous les jours!
Donc la crème pour les mains c’est vite torché, je savais ce que je voulais : tester la fameuse crème “le petit marseillais” qui sent si bon. Ça c’est fait, elle est mienne.
Je file au rayon bas zet collants (file, collants, ahahahaha, ce que je suis drôle), bref tout ce que je veux c’est un collant noir opaque.
Simplissime, non?
Sauf que nan!
Que le rayon a été dévasté et qu’il n’y point de collant opaque noir dans ma taille…
Les boules, quoi (oui j’ai des vrais problèmes).
Donc, après moultes hésitations, j’opte pour le Diam’s Panty minceur…

Non moi non plus, je ne sais pas ce qui m’a pris, mais je l’ai acheté.
Arrivée chez moi, je déballe le fameux collant, mouais, pas mal.
Je l’essaye…
Argh, saloperie de merde de collant, il me compresse tellement les jambes que j’arrive pas à le remonter jusqu’en haut, putaiiiiiiiiiiiiiiiin!
Au bout de 10 minutes, j’ai presque enfilé c’te merde, sauf que j’ai l’entrejambe à mi-cuisses et que je peux plus respirer, ni des jambes, ni du ventre.
C’est horriiiiiiiiiiiiiiiiiiiible, j’ai l’impression d’étouffer.
Je me dépêche de retirer cet appareil de torture, et pfiou, enfin libre!
Moralité : quand tu vas à Monop pour un tee-shirt, tu ne repars pas avec un collant!
Moralité bis : le panty minceur ne t’amincie pas, il te boudine.

d’une sardine qui déprime,
d’une sardine qui s’énerve passe que tout le monde l’énerve,
d’une sardine qui voudrait embaucher un tueur à gages pour se débarrasser de son ex et de sa collègue de gauche,
d’une sardine qui est chon-chon?????

et bien c’est très facile.

Il suffit de prendre une collègue de droite, qui lui propose d’aller prendre l’air et de marcher un peu.
Il suffit de passer devant une boutique Etam qui affiche des réducs jusqu’à 65%.
Il suffit de rentrer “mais j’achète rien de toute façon tout m’emmerde.”
Il suffit de trouver en moins de 10 secondes 5 articles qui plaisent.
De les essayer, et de voir que malgré les tagliatelles au foie gras et st daniel (une tuerie)de la veille, tout lui va.
De ressortir, avec un grand sourire, et un sentiment de plénitude total.
Avec cette robe so 60’s :

un flaaaaaaaaaaaaare :

des compensées vernies troooop belles :

un top avec des noeuds-noeuds qu’on les voit pas trop mais qui est siiiiiii printanier :

et des cheveux miel/caramel :

et la sardine retrouve le sourire!
Trop facile, non?