Alors non aujourd’hui nous n’allons pas parler du Caliente, cette fameuse discothèque de Cannes, où le carré VIP est à côté des chiottes… Non. Nous allons parler cul, passe que l’été, quoi de mieux que des corps dénudés pour faire monter la température, je te le demande? Alors pour pimenter ton été et qu’il soit mué caliente, hot hot hot, je t’ai fait une tite sélection d’articles sur sexyavenue. Je te propose donc pour une soirée calor, calor avec ton chéri, qu’il soit régulier, occasionnel ou de passage (oui tu le sais, ici on est pas sectaire) :

ton mec est bricoleur? voici Ilo le vibro cruciforme

ton mec est joueur? voici Strip Poker SexyAvenue

ton mec est chippendale? voici le String Logo Phosphorescent avec la cible dès que la lumière s’éteint

ton mec est un artiste? voici la Peinture de Chocolat pour Corps

ton mec est kiné? voici l’ huile d’or de luxe Femme Fatale pour un massage, voire plus…

Hein? de quoi? ton mec est rien de tout ça ????? Pffff, ben tu en changes c’est quand même pas si compliqué!

Article sponsorisé

Oui moi, sardine, 25 ans (uhuhuh) j’ai peur du dentiste.
Mais attention, c’est pas une simple angoisse, j’en ai vraiment une peur bleue.
Par exemple :
- quand j’y vais je NE PEUX PAS attendre dans la salle d’attente. Il faut que ce soit à moi tout de suite. Une fois j’ai réussi à attendre 5 minutes et puis je me suis barrée en expliquant à la gentille assistante que le stress était trop grand pour attendre et que je reviendrai… peut-être…
- rendez-vous pour arracher une dent de sagesse, je prends 2 lexomil avant. Le rdv se passe hyper bien, je suis top détendue. Au retour je me suis endormie dans le métro et j’ai fait toute la ligne… un contrôleur m’a réveillé au terminus, il croyait que j’étais limite coma éthylique…
- avant chaque rdv, même pour un détartrage, je prends 1 lexomil (2 c’est trop, 1 c’est bien). Sans lexomil, c’est simple, j’annule, je me sens pas cap d’y aller.

Bref, c’est maladif et depuis toujours, le genre d’angoisse ingérable.
Ça et les araignées, c’est mon cauchemar. Mais sinon ça va hein!
Allez rassurez-moi, vous aussi vous avez des névroses incontrôlables?

Oui, nous ne parlons pas la même langue que les hommes, et oui du coup parfois, le dialogue est un peu ,difficile. Alors aujourd’hui, je vais t’aider à comprendre ton homme. Voici un petit guide de décryptage que j’ai trouvé sur le net.
Avantage : tu vas arrêter de te prendre la tête.
Inconvénient : tu vas comprendre ton homme.

Quand un homme dit :

Oui = oui

Non = non

J’ai faim = j’ai faim

Je suis fatigué = je suis fatigué

Veux-tu dîner au resto ? = Euh… on pourra baiser, après ?

Veux-tu danser ? = après, on pourra baiser, dis ?

Tu as une belle robe = tu as un beau décolleté. Si on baisait ?

Tu as l’air tendue, veux-tu un massage = on va baiser, ça te fera du bien !

Qu’est-ce que tu as ? = pfff, j’imagine qu’on ne baisera pas ce soir

C’est pas terrible ce soir à la télé = on baise ?

Comme tu veux : je m’en fous du moment qu’on baise.

Je t’aime = on baise ?

Moi aussi, je t’aime = bon, t’es contente ? est-ce qu’on peut baiser maintenant ?

Il faut qu’on se parle = j’ai plus envie de baiser avec toi, dégage !

Alors c’est plus clair ou bien?

Je suis débordée.
Ben oui, voilà.
J’ai le temps de rien.
Les enfants sont partis en vacances vendredi dernier.
Depuis vendredi je n’ai pas passé une soirée chez moi. (oui plaignez moi, j’adore ça)
Donc, plein de trucs à vous raconter, mais pas le temps de le faire.
Beaucoup de boulot.
En plus la tévémoche a repris ses programmes débiles, j’enchaine l’amour est dans le pré, l’ile de la tentation et koh lanta (ouais même pas honte)
Ce soir promis, je suis chez moi, je ne bouge pas.
Ce soir, je blogue et rien d’autre… nan mé!

Donc la semaine dernière, nous avons vu les pour et les contre des vacances “voiture-location” (surtout les contre en fait).
Cette semaine je vous propose la formule all inclusive du club lookmed.

Rendez-vous à l’aéroport à 4h30 du matin pour un décollage à 9h00 (oui c’est très tôt mais pense aux vacances). Tu retires ton “carnet de voyage” et tu attends… longtemps… très longtemps… que ton vol charter Air Pachaire veuille bien décoller.

Puis un jour tu finis par arriver enfin!
Et pour te remettre de tes émotions, t’as un cocktail dégueulasse de bienvenue à ton arrivée (la petite attention qui fait toujours plaisir) et tu files dans ta chambre t’installer dormir passe que t’as quand même mis 12 heures pour arriver à Djerba.

Ahhhhh le bonheur t’as vue sur la piscine et demain tu vas enfin pouvoir te taper une grasse mat’…

Sauf que nan.

8h30 : “réveiiiiiiiiiiiiiiiiil musculaire” gueule radio lookmed (qui te tient informé de TOUT ce qui se passe dans le club, histoire que tu loupes rien)
9h00 : “Aquagyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyym dans la piscine”
9h30 : “lotooooooooooooooooo”
10h00 : “Beach volleyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy”
10h30 : “tournoi de pingpongueeeeeeeeeeeeeee”
11h00 : “aérobiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiic”
11h30 : “jeux apéroooooooooooo”
12h00 : “ouverture du restaurant bon apétiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit”
etc…etc…etc…
et ça continue TOUTE la journée.
Attends là t’as raqué, du coup tu participes à TOUTES les activités.
T’as un planning over booké, tu cours partout toute la journée.

Heureusement de 18h à 19h, t’as le temps d’aller te doucher avant le dîner et surtout, LE spectacle du soir précédé de la danse du village….

J’en dis pas plus je sens que t’as compris le concept.

Bilan : au bout d’une semaine, t’as pris 5 kilos (rapport à le formule all inclusive où tu t’es grave gavé), t’es lessivé (rapport à t’as fait 253 activités par jour), mais t’es content (t’as gagné un cocktail au tournoi de fléchettes). C’est bien les vacances, hein?

Rentrée hyper tard hier soir,
épuisée de ce merveilleux week-end,
et dur retour à la réalité ce matin…
Je récupère et je vous raconte tout!
Ca va sinon?

Avec cette semaine j’ai testé pour vous la formule “voyage en voiture+ location”
appelée également “comment se pourrir les vacances dès la porte d’Orléans.”

Le jour J arrive, généralement la journée classée noire par bison futé.
Tout le monde est installé dans la voiture chargée à bloc.
T’es assise à la place du mort, les jambes autour du cou, passe que tu as à ta disposition de quoi parer à TOUT problème : du à boire, du à manger, de la lingette, des mouchoirs, ton sac et surtout, tout ce qui ne rentrait pas dans le coffre : un ballon, le bateau gonflable, les serviettes de plage…
Bref, t’as chaud, t’es stressé, limite t’as envie d’annuler tes vacances pour aller bosser.

Dès la porte d’Orléans, soit au bout de 20 minutes de trajet, commencent les “quand est-ce qu’on arrive” “j’en ai marre” “j’ai faim” et l’incontournable “j’ai TRÈS envie de faire pipi”…
Ces phrases seront prononcées environ 307494 fois pour un trajet de 700 kilomètres (c’est une moyenne, bien sur, y a toujours des gosses plus chiants que d’autres).
Toutes les deux heures, tu t’extirpes de ta place du mort, pour aller faire la queue pendant 45 minutes dans une station service pour un petit pipi.
Si tu es dans un jour de chance extrême (ou si pluton est en maison IV) personne ne vomira dans la voiture (ce qui est plutôt appréciable.)
Le trajet va durer en moyenne une dizaine d’heures, ponctué du “y reste combien de kilomètres” toutes les 14 secondes.

A l’arrivée, tu descends de la bagnole, toute froissée et chiffonnée, et surtout avec l’envie de revendre tes gosses sur ebay.
Tu es vraiment au bout du rouleau, et ça tombe plutôt bien, puisque t’es en vacances!

Enfin presque…

On fait l’état des lieux, mais si tu sais le moment où la dame compte devant toi les petites cuillères. On pose ses valises, et enfin, on pense qu’on va pouvoir souffler 2 minutes.

Que nenni, on remonte dans la bagnole pour aller à super U chercher la bouffe.

Ah ben oui, t’as signé pour une charmante maison avec jardin à 130 kilomètres de la plage pour 2000 euros la semaine, donc pour ce prix là, tu vas faire les courses, la bouffe, la vaisselle, le ménage, les lits et les lessives, comme d’hab quoi.

Cependant, entre 18h07 et 18h23, tu pourras poser une fesse sur un transat, mais attention pas plus longtemps, sinon tu risquerais de te croire en vacances, faudrait voir à pas déconner quand même!

Et puis les vacances sont finies. La dame qui compte les cuillères revient pour vérifier que tu les as pas toutes mises dans ta valoche (en souvenir de ces merveilleuses vacances).

Tu refais le même trajet de merde qu’à l’aller, et finalement, tu te rends compte que tu es super content de retrouver tes collègues de bureau le lendemain.

Ben attends pour la première fois depuis 15 jours, tu vas pouvoir rester le cul sur une chaise plus de 10 minutes, c’est génial, non?

Il est 2heures du mat’.
Je suis rentrée il y a 1/2 heure, j’ai pris une douche et allumé mon ordi.
Je rentre d’une soirée.
J’ai dansé.
Bu de la vodka caramel.
J’ai ri.
C’était bien.
Sans prise de tête.
Comme ma vie en ce moment.
Avec cette sensation de profiter au maximum de tout ce qu’elle m’apporte de joie et de bonheur.
La sensation d’avoir enfin trouvé un équilibre.
Il est 2 heures du mat’ et je n’ai pas envie d’aller dormir.
Il est 2 heures du mat, je suis heureuse.
Et, pour la première fois depuis 4 ans, je n’ai pas peur que ça s’arrête.