Quand on se marie, le contrat est clair dès le départ : tu dois fidélité. Point.
Tu discutes pas, t’as signé, t’es fidèle et puis c’est tout.
Sauf des fois, où ça merde, passe que des fois, ben la vie se charge de te dire que tu t’es gourrée en signant pour le meilleur et pour le pire. Mais au moins au départ c’est clair.

Alors que quand t’es juste en couple ou pacsée, ensemble quoi, ben t’as rien promis. Et ben nan! Rien!

Mais cela veut-il dire pour autant que tu peux t’envoyer en l’air avec le plombier polonais qu’est venu changer le joint?
“Légalement” oui.
“Moralement”, faut voir…
Même si officiellement t’as rien promis, il y a quand même des cas où t’as juste pas envie de te taper le plombier :

- il te dit qu’il t’aime 15 fois par jour
- il te fait envoyer des fleurs au boulot,
- il t’emmène en voyage au bout du monde,
- il t’a offert un SDC (Solitaire De Chasteté, copyright MH)
- il t’accompagne dans tes virées shopping (sans faire la gueule)
- il aime beaucoup ta mère,
- il t’a offert un robe longue et des spartiates, le top de la hypitude de l’été,
- il t’écoute raconter tes histoires pendant des heures, en hochant la tête d’un air compréhensif et captivé,

Ou bien alors, il fait rien de tout ça, mais “juste” tu l’aimes…

l’année dernière à la même époque, souvenez-vous je vous annoncais un scoop : j’ai des petits seins…

Alors j’ai cherché sur le net des solutions : en dehors du push up wonderbratisant déjà bien connu et utilisé, j’y ai trouvé le chewing gum qui fait gonfler les seins.
Non,non on rigole pas, c’est japonais et c’est trop facile, on mache et les seins gonflent!
Bon alors malheureusement c’est pas comme la pump de reebok hein! Faut pas rêver non plus!
Mais moi je dis qu’il y a la un créneau prometteur (surtout quand les sites ne seront plus tout en japonais, merci.)

J’y ai trouvé aussi une nouvelle technique de chirurgie qui consiste à te retirer le gras des fesses et à l’injecter dans les seins! Une sorte de 2 en 1 quoi!
Attends top pratique, tu rentres avec un 85 B et une culotte de cheval, et tu ressors avec un 95C et le cul de Gisèle Bundchen, moi je dis bravo!!!!
Mais c’est pas assez avancé expérimentalement parlant pour l’instant.

Bon ben ça fait pas avancer le bordel tout ça, mes seins sont toujours petits…

Alors je me suis dit : Sardine, faut voir le verre à moitié plein.

Oui ils sont petits, mais au moins :
ils tomberont pas quand je serais vieille,
je peux mettre un top sans soutien gorge (effet sur le sexe opposé +++++, je confirme)
je ne suis pas gênée pour faire du sport,
il y a toujours ma taille en rayon,
si un jour je veux des gros seins, je mets un wonderbra, et hop quand j’en ai marre je retrouve mes petits seins,
bref, je les aime mes petits seins!

Comment ça je change d’avis sans arrêt????
N’importe quoi!
Et puis d’abord, je suis une fille alors j’ai le droit, nan mais ho!

Aujourd’hui, je vais te présenter un tout nouveau concept hyper conceptuel.

J’avoue que j’ai un peu hésité à en parler, parce que c’est quand même hyper avant gardiste, mais je pense que tu es prête pour cette nouveauté que je te présente en exclusivité interplanétaire du monde.

Voici le concept du “dîner tout seul en amoureux” tadaaaaaaaaaaaaam!

Alors tout de suite que tu comprennes bien de quoi l’on cause, j’ai fait une tof, qui représente ex-ac-te-ment ce nouveau concept :

Maintenant je t’explique : les célib en général bavent devant leurs copines qui elles ont un mec et qui elles font des dîners romantiques. Et bien c’est fini, it’s over, this is the end.
Donc tu installes le décor : bougies, fleurs, plat savoureux (mais ça marche aussi avec des pâtes, la preuve sur la photo témoin), et tu te fais tranquillou ton p’tit dîner tout seul romantique! Mais oui, c’est aussi simple que ça!

Voici maintenant les avantages du “dîner tout seul en amoureux” :
- tu seras pas déçue par le “on partage l’addition?” en fin de repas.
- tu seras toujours d’accord, puisque tu es toute seule.
- tu apprécieras ce moment de calme en fin de journée.
- tu pourras frimer devant tes amies “nan pas ce soir j’ai un dîner romantique”
- pas de disputes, ni de “je peux goûter ton plat, steuplééééé”
Etc… etc… je pourrais continuer longtemps mais je sens bien que t’as compris l’ingéniosité de ce concept.

Alors tu vas me dire, ben ok, mais en général, le dîner en amoureux, il est suivi d’un moment de sexe intense et merveilleux.

Certes oui, c’est possible, mais néanmoins pas systématique.

Cependant si ce dîner tout seul en amoureux t’a excitée, j’ai aussi la solution : tu suces…

un magnum… orgasme garanti à tous les coups!

Hier aprèm, je suis allée dans le quartier de la gare de l’est.
Ouais c’est hyper intéressant hein?

Là j’ai retrouvé quelques blogueurs.

Je me suis fait maquiller par une professionnelle de la profession.

Et puis j’ai fait un shooting.

Classe, non?
Enfin en toute simplicité, tu me connais!

Et après j’ai mangé un donut au chocolat et bu un frapuccino vanille au starbuck, passe que ça creuse toutes ces émotions.

Alors maintenant, tu te dis “mais quoitesse le but de ce shooting, au final, hein, finalement?”
…
suspense, la réponse très vite (enfin j’espère)

Sinon ce soir je serai là, pour bouger mon booty sur le dancefloor, tu viens ou bien?

t’as la migraine?
Avant toute chose je précise que ce billet est pour les femmes en couple depuis longtemps, si tu viens de faire une rencontre et que tu baises comme un(e) lapin(e), tu reviens demain, merci.

Passe que quand t’es en couple depuis longtemps, la routine s’installe et que t’as plus trop envie,
passe que tu regrettes le temps des débuts, quand t’as une quéquette toute neuve,
voici quelques conseils pratiques pour te remettre dans le coup :

D’abord, tu te remets du gloss (ça n’a l’air de rien, mais si en fait)
ensuite tu vas te faire épiler le maillot et tout le reste aussi tant qu’on y est,
tu vas te racheter de la lingerie (pas du petit bateau, on est bien d’accord),
tu laisses les problèmes du quotidien de côté (oui il ne rebouche jamais le dentifrice, ok! mais si c’est pour en parler tous les jours divorce!)
et tu essayes de te remettre dans le bain des débuts.

mais si souviens-toi :
quand tu te préparais fébrilement en attendant son arrivée,
quand t’avais envie de lui avant même qu’il n’ait enlevé sa veste,
quand…

hein?
quoi?
Il ramasse pas ses chaussettes sales non plus?
pfff tu peux pas faire un minimum d’effort aussi? t’es chiante à la fin!

Je peux te dire qu’après avoir croisé Hannibal Lecter dans le miroir, et constaté qu’à part me défigurer momentanément, ce satané masque n’avait absolument rien changé à mon teint de navet, j’avais bien les boules…
Alors lundi matin, quand j’ai reçu un message d’Alex, qui me proposait une soirée cosmétique bio, je t’avoue que je me suis dit que le pire était derrière moi, et que je n’avais rien à perdre.
J’ai accepté la soirée beauté bio.

Rendez-vous pris mercredi à 20 heures.
J’arrive donc avec mon à-priori numéro 1 sur le sujet : les crèmes bio, ça pue.
Alors moi, le bio je suis pour, mais me tartiner le visage avec une crème qui pue, non!
Donc j’arrive avec mes p’tites idées chez Naturalia, qui fait du bio qui se mange et du bio qui se tartine sur le visage (là, je frime, mais je le savais pas)
Et j’apprends que Naturalia se lance dans les soins du visage, et que je vais pouvoir faire un soin pour tester!!!!!
Alors comme chuis trop contente d’avoir un vrai soin, ben j’aime le bio, tu comprends?

Donc je descends aux cabines avec mes coupines Amélimélo et Azzed. Et le soin commence…

Maintenant, je tiens à rétablir la vérité à la face du monde : les crèmes bio ça pue pas! Je vous jure que ça pue pas, c’est des conneries ces histoires d’odeur.
Nan mais sérieusement, l’odeur est légère, discrète, complètement différente des crèmes que j’ai l’habitude d’utiliser, mais elle n’est pas du tout désagréable.
Bref, Laurène me fait mon soin : démaquillage, gommage, huile essentielle, masque, crème et remaquillage léger. Classique, quoi, sauf que totalement bio avec un masque au chocolat à se rouler par terre.
Et là je prend conscience que les produits que j’utilise contiennent des tas de trucs complètement chimiques, qui ont uniquement pour but que ma crème sente bon et soit agréable à mettre, mais qui n’ont aucun intérêt pour ma peau, voire même qui lui sont nocifs.
Et je me rend compte aussi que c’est pas plus cher que les produits cosmétique “classique”.

Donc je suis emballée, je valide, j’ai envie de tout acheter dans la magasin et en plus j’ai bonne conscience puisque c’est du bio!

Je t’ai fait une tof des cabines pour que tu vois comme c’est boooo :

ouais je sais c’est flou, c’est fait exprès pour accentuer le côté bio (????)

Avec la charmante Laurène, qui a bien voulu être sardinetisée (oui je copie sur pipelette, mais elle est d’accord. Hein que t’es d’accord?)

Bref, je suis conquise, le soin était top, les produits aussi et en plus t’as l’impression de faire un geste pour la planète!

Donc un conseil, tu vas chez Naturalia te faire chouchouter (ça commence dès demain), c’est le geste écolo qui va pas te ruiner et ta peau te dira merci, l’environnement aussi.

André tu déconnes!
Avant tu faisais de la chaussures cheap, mais pas chère.
Genre pour 40-50 euros, t’avais une paire mignonette, qu’allait pas durer 25 ans, mais qu’importe, c’était pas cher.
Mais là, sérieux, tu t’es pris pour Manolo ou bien?

Attends 150 euros, une paire de chaussures André???????
Ben nan, t’es gentil mais à ce prix-là, je vais pas chez André!
Alors ok des fois y a un guest star, mais quand même!

Nan vraiment j’y arrive pas André, un modèle sympa et pour une qualité équivalente à la Halle aux Chaussures, c’est 25 euros!
Comme disait l’autre, y a pas photo…

Et toi tu t’andrétises ou tu boycottises aussi?

Avertissement : ce qui suit peut heurter la sensibilité du public…

Il y a quelques temps, j’avais trouvé chez mon amie séphora, en exclu : le “Power Mask”.
Tadaaaaaaaa :

Je l’avais gardé sous le coude, pour une occas spéciale.
Et dimanche soir, avec la tronche de rien que je me payais (teint de navet et cernes jusqu’au menton), je me suis dit que c’était l’occas rêvée.

Alors je me suis fait couler un bain, et j’ai sorti le masque.
Je l’ai déplié, et appliqué sur mon visage.
J’ai bien mis les yeux en face des trous toussa, toussa.
Et j’ai mariné dans mon bain en laissant le masque pendant 15 minutes.
C’est ensuite que je me suis regardée.

Et que J’ai failli faire un arrêt cardiaque.

J’étais face au serial killer du silence des agneaux.
Sérieux je me suis fait peur.

Alors j’ai pris mon apn, pour que tu te rends compte par toi-même.

T’es prêt?
Alors voilà, ce que ça donne le fusio-fibre porté :

Alors maintenant, si tu es un homme, tu comprends pourquoi ta nana s’enferme dans la salle de bain.
Et si tu es une femme, tu peux toujours l’essayer ce masque : au pire, il te fera aucun effet, au mieux tu vas bien te marrer…