26 commentaires pour “Mais bien sur…”

1. Meldon dit :
   25 juillet 2009 à 23:19

   Ce qui me choque moi ce n’est pas que 78% l’affirment c’est que 22% le reconnaissent… cela dit je dois faire partie d’une espère à part (et j’ai prévenu ma femme dès le début que si Aishwarya Raï me voulait je la quittais illico lol)

2. Mélina dit :
   25 juillet 2009 à 23:28

   Et imaginons un instant que les 22% fassent partie des partenaires des 78% qui sont fidèles, EUX.

   (mal à la tête)

3. Camille dit :
   26 juillet 2009 à 6:53

   (LOL)

4. KRiSS dit :
   26 juillet 2009 à 15:47

   Je vois bien le genre :
   “Ah mais ça dépend de ce que tu appelles tromper!”

5. Laure dit :
   26 juillet 2009 à 22:55

   Eh bien moi je suis fière de dire que je n’ai jamais trompé aucun de mes partenaires J’ai un principe auquel je me suis toujours tenue : si j’ai envie d’aller voir ailleurs je m’interroge à 2 fois et si je veux toujours, je quitte mon mec avant. C’est tout et ça me semble normal. C’est une question de respect.

6. Galstar dit :
   28 juillet 2009 à 3:39

   Difficile de réellement interpréter un tel chiffre quand on sait déjà que la plupart des hommes et des femmes n’ont pas la même appréhension de ce qu’est tromper. Coucher une fois “sans sentiments” ce n’est pas tromper pour la plupart des femmes concernées mais coucher tout court (un ou plusieurs fois, avec ou sans sentiments) c’est tromper pour la plupart des hommes.
   Un autre petit chiffre intéressant: en France 1 enfant sur 6 ne connait pas la vrai identité d’au moins un de ses parents (géniteurs).
   Je n’ai jamais trompé aucune de mes partenaires mais aujourd’hui je n’en suis pas fier, parce c’est purement et simplement en train d’avoir ma peau après avoir ravagé mes principes. Ce n’est pas une critique du commentaire de Laure (que j’envie d’avoir su se tenir à sa ligne de conduite) mais simplement la présentation d’une expérience différente.

7. Laure dit :
   29 juillet 2009 à 22:46

   En fait ce que je ne conçois pas c’est pourquoi tromper ?? C’est purement malhonnête, c’est vouloir “manger à tous les rateliers”. Je vais voir ailleurs tout en voulant conserver les avantages “à la maison”.
   Pour avoir été trahie et ne pas l’avoir pardonnée, c’est juste inconcevable pour moi d’imaginer l’homme que j’aime partager une telle intimité charnelle avec une autre, qui, de surcroit il n’aime pas ! En ce cas la tromperie est un acte totalement gratuit et donc impardonnable.

8. val33 dit :
   29 juillet 2009 à 23:40

   en tant que femme trompée et bête à manger du foin de n’avoir rien vu… effectivement, il peut y avoir l’accident, mais je hais ceux qui poursuivent en voulant tout, sans avoir le courage de choisir. J’aurai vraiment préféré qu’il choisisse et qu’il aille au bout de son aventure mais surtout surtout pas le faire pendant des années, c’est lamentable et pire, ne pas accepter le divorce quand je le lui ai proposé (toujours ignorante) parce que notre couple n’allait plus et qu’il avait passé 1 mois sans m’adresser la parole… et là comme il a vu qu’il allait tout perdre, moi (la bonne poire) et sans doute cette image de la famille idéale qu’il désirait et bien il a craqué et m’a dit…..(non non pas qu’il me tromper mais…) qu’il était malheureux parce qu’il voulait un 3e enfant et que je voulais pas…. on s’est réconcilié et oui c’est moi, la conne de chez conne, j’ai fait un 3e enfant, il en voulait tellement….. tu parles, des conneries…

   alors je dis que stop, si on trompe et que ça se passe + que quelques fois, il ne faut pas hypothéquer la vie de sa(on) compagne(on)… eux aussi ont droit de choisir leur style de vie…vivre seul(e) ou vivre en acceptant ces trahisons. Chacun fait comme il veut … mais la lacheté dans ce domaine c’est pire que tout.

9. Galstar dit :
   30 juillet 2009 à 2:15

   Quant on est heureux chez soi, on ne va pas voir ailleurs. Tromper n’est en aucun cas un acte gratuit: il y a les personnes sûres d’elles qui font ce qu’elles veulent (ces gens si fascinants et manipulateurs qu’on les préfère toujours pour construire sa vie) et il y a les personnes qui à force d’être réduites au rôle de ressource du foyer cherchent à retrouver une vie sentimentale que l’autre néglige (mais comme ce sont des personnes qui doutent, elles ne veulent ni faire mal ni que ça s’arrête). Traitres ou lâches les infidèles? De sales con(ne)s qui l’ont toujours été ou des braves gens qu’on a usé mais pas assez pour les transformer en robot: c’est aussi simple que ça.
   Quand aux vrais accidents… Ce n’est pas facile d’en parler mais ce sont bien les signaux d’alerte que le couple va mal. Le patient est malade mais pas encore mort!

10. val33 dit :
    30 juillet 2009 à 12:57

    je suis d’accord avec toi , galstar mais il faut aussi savoir affronter la vie, et on passe tous des moment pas facile dans la vie de couple, je suis aussi consciente qu’il peut y avoir des erreurs parce qu’à certaine période quand on s’est connu trop tôt ou d’autres raisons, mais pour ma part, j’assumais beaucoup de trop choses et sincèrement si par exemple l’investissement dans le quotidien (enfants etc…) avait été équitable, lui n’aurait pas eu le temps de penser à autre chose car moi, entre un travail très prenant et les enfants et le quotidien, si je levais la tête tout se serait arrêté mais il fallait que quelqu’un assume, alors j’assumais. Je suis d’une nature assez zen et aujourd’hui nous sommes en phase de séparation et de cohabitation (finances), je ne souhaite qu’une chose c’est avoir des relations agréables avec lui. Ce n’est la tromperie qui m’a fait mal, c’est le mensonge, et j’ai servi d’exutoire pour sa colère, sa lachetée et c’est ça qui est le plus dur car que ça n’aille pas ok mais en plus subir un harcélement moral ce n’est pas normal, et ceux qui ont une double vie devrait vraiment réfléchir à leurs actes

11. Laure dit :
    30 juillet 2009 à 15:19

    Effectivement tromper son conjoint peut être le signe que son couple va mal. Mais je ne vois pas en quoi au nom de ses problèmes de couples, ca autorise l’autre à aller voir ailleurs ? Perso mon ex m’a trompée parce que j’avais une vie de dingue et que je n’étais pas assez souvent là pour “m’occuper de lui”. Au lieu de m’en parler il a choisi d’aller voir ailleurs et quand je l’ai découvert, je lui ai demandé de partir (vie commune depuis 3ans) et il n’a jamais voulu qu’on se sépare : mais ca rime à quoi enfin ?! Il n’avait jamais aimé cette nana, et c’est en ça que j’appelle sa tromperie un acte gratuit : s’il n’y a pas de sentiments et que ce n’est que sexuel, c’est briser un couple et la vie de l’autre pour rien. Donc oui, c’était un sale con lâche, infidèle et menteur.
    Il faut assumer ses actes : c’est trop facile de dire mon couple va mal, je vais aller voir ailleurs puisqu’après tout c’est plus simple que d’en parler, tenter de trouver une solution et d’assumer un éventuel échec, non?

12. val33 dit :
    30 juillet 2009 à 18:32

    c’est vrai, pourquoi ne pas en parler et assumer un echec ? quand on me dit “c’était un appel au secours”, faut pas abuser, moi des appels au secours j’en ai lancé des tas pour qu’il assume une partie du quotidien afin effectivement que je puisse peut-être me concentrer un peu plus sur notre couple mais rien n’a changé et la charge de travail elle est et elle reste présente, honnêtement si les hommes faisaient 50% du quotidien je ne suis pas sûre que les échecs de couples seraient aussi nombreux.
    La femme n’est pas un robot, le rythme qui lui ai demandé est inhumain… c’est du non stop et on en crève, le burn out ça existe dans le cas des femmes à qui on en demande trop.
    je suis désolée mais j’ai rarement vu des hommes assumer la double journée, très sincèrement et des mon cas, je n’avais pas des horaires de “fonctionnaires” (c’est juste une expression).

13. Galstar dit :
    1 août 2009 à 2:55

    Juste une remarque sur les différence homme/femme: ils ne définissent pas DU TOUT les nécessités du quotidien de la même manière et il y a de nombreux “il faut” pour les femmes qui sont du “purement accessoire” pour les hommes. Alors oui, il y a beaucoup de femmes qui se chargent toutes seules du “purement accessoire” qu’elles estiment si important et cela passe aux yeux de leur conjoint pour de l’énergie qu’elles choisissent de ne pas consacrer à leur vie de couple. Les hommes passent pour des primaires et les femmes pour des bêcheuses à cause de ça (là on reste dans le classique encore rigolo).
    En cas de dérives dans un couple, il y a une période où chacun lance SES appels au secours au sujet de ce qui est SA préoccupation tout en étant hermétique à ceux de l’autre (Lui: pas de câlin? Pas d’aide! Elle: Pas d’aide? Pas de câlin! A ce stade qui se préoccupe d’équitabilité ou d’affection? Qui assume réellement ce qui est fait?).
    Puis suit le passage où chacun fait SA vie. Le mensonge naît de quoi? Du désir de fuir les ennuis uniquement? Du refus de remettre l’autre en cause sur sa façon de vivre au risque de le/la blesser, d’être déçu ou, pire, de devoir se remettre soi-même en cause? Du constat qu’on a déjà épuisé sa salive en vain pour régler le problème de couple?

    Pour répondre:
    - Si la tromperie ne repose que sur du sexuel, en quoi le couple est brisé? Est-ce que le sexuel n’est pas plutôt ce qu’il y a de plus facile à reconstruire puisque l’autre relation n’est “QUE SEXUEL”? Pourquoi serait-il impossible de reconstruire le couple si les sentiments sont encore là? Est-ce que le harcèlement moral n’est pas justement l’expression qu’on reparle réellement sentiments et plus seulement sexe ou gestion? Est-ce que la vrai brisure ne vient pas plutôt que l’autre est DEJA chassé du foyer? (j’étais tout(e) seul(e) à animer cette partie de notre vie que tu désertais…). Ensuite exiger de l’autre d’assumer SES actes suite à SES problèmes de couple c’est déjà avoir décidé unilatéralement que les problèmes du couple étaient SES problèmes à lui seul et que les réponses qu’il a été obligé d’y apporter SEUL étaient moins morales qu’exclure la vie affective du couple de la gestion du quotidien.
    - Je suis désolé mais j’ai rarement vu des femmes assumer qu’elles en faisaient trop. Si elles consacraient 1% de l’énergie qu’elles consacrent au quotidien à se rappeler que la vie de couple c’est non seulement l’affection mais aussi les jeux amoureux, je suis sûr qu’il y aurait moins d’échecs de couples. Un homme heureux s’investit dans son foyer; il n’a AUCUNE raison de compenser par des médicaments ou des aventures s’il ne l’est pas. Trop de personnes ignorent que l’un des plus puissant anti-dépresseur naturel est l’activité sexuelle et qu’il suffit de rentrer “sagement à deux” dans un lit pour que chacun en bénéficie. Si c’est une corvée, c’est que le couple est déjà mort (même si corvée et gestion du quotidien pourraient sembler avoir un lien). Il y a pourtant beaucoup de personnes se voulant irréprochables qui préfèrent compatir avec un conjoint devant se soigner à coup de médocs pour une dépression plutôt que simplement coucher tendrement avec.

14. Galstar dit :
    1 août 2009 à 2:58

    Ouf! J’ai échappé au “et 1 super commentaire” cette fois-ci!

15. Laure dit :
    3 août 2009 à 4:30

    lorsque tu dis que si la tromperie n’est que sexuelle, c’est plus facile à réparer, je pense que là encore, il y a une différence entre les hommes et les femmes : personnellement savoir que mon mec s’est tapé une nana juste pour le sexe c’est impardonnable. C’est une intimité partagée avec une autre que je considère comme une trahison. Si un homme est assez bête pour aller voir ailleurs pour des raisons purement sexuelles, sachant que ça blesserait profondément sa femme, c’est qu’il n’a aucun respect envers elle et envers leur vie de couple.
    Effectivement chacun a sa conception de l’important et de l’accessoire mais si aucun ne fait un effort pour comprendre les considérations de l’autre et faire des compromis je ne vois pas l’intérêt. Combien de couples ne communiquent pas ou plus? Sentent que les choses ne vont pas et n’en parlent pas préférant passant leurs problèmes sous silence?

16. Galstar dit :
    4 août 2009 à 1:17

    L’alternative serait donc que si la tromperie est amoureuse ce serait pardonnable? Pour moi un couple est vraiment mort. Quelle type de tromperie est pardonnable? Se lamenter sur son sort en rejetant toutes les responsabilités sur l’autre n’est-ce pas déjà une tromperie?
    Malgré tout ce que les femmes peuvent en dire, elles respectent plus un homme déterminé à obtenir ce qu’il veut qu’un homme troublé hanté par ses sentiments: tu me parles de nos problèmes de couple = tu n’es qu’un faible que je n’écoutes pas; tu vas voir une autre femme pour obtenir ce que je néglige = je deviens attentive parce que je me sens menacée. Faut-il être cynique en affichant qu’on va voir ailleurs parce qu’il n’y a plus d’intimité dans le couple? L’utiliser comme un moyen de chantage? La trahison n’est-elle pas plutôt de séduire l’autre puis de ne plus voir en lui qu’un outil pour la gestion du quotidien? Pour moi la fin d’un couple se trouve là, quand on ne prête plus d’intérêt à l’Amoureux puis qu’on n’assume pas qu’il continue à exister quand-même.

17. Laure dit :
    4 août 2009 à 17:03

    Ah non pour moi la tromperie n’est jamais pardonnable Elle est totalement impardonnable si c’était purement sexuel. Si c’est une tromperie amoureuse, je peux comprendre. Après tout, quitte à être trompée je préfère que ce soit parce qu’il est plus heureux avec une autre femme que parce qu’il a simplement voulu assouvir une pulsion sexuelle.
    Je suis d’accord avec toi sur le fait que ne plus s’intéresser à l’autre sonne la mort d’un couple. De là à dire qu’en ce cas ca l’autorise à aller voir ailleurs, non. Si on estime qu’on est délaissé et que son couple est “mort”, on prend la décision qui s’impose, la rupture, ET on va voir ailleurs. Et non, “on se désintéresse de moi dc je vais voir ailleurs parce que je continue d’exister” tout en voulant conserver les “avantages” de la femme officielle (combien d’hommes vont voir ailleurs tout en continuant de coucher avec leur femme???). Il ne faut pas aussi oublier qu’il y a des hommes (et peut etre des femmes) qui trompent leur femme/homme tout en refusant de les quitter parce qu’ils “aiment” leur femme/homme. C’est juste un coup comme ça quoi. Mais CA c’est vraiment à vomir.

18. Galstar dit :
    5 août 2009 à 4:24

    Je ne comprend pas en quoi la tromperie amoureuse est préférable à la tromperie sexuelle? Resterais-tu avec un homme qui te trompes avec une autre dont il serait amoureux? Parce que sinon je ne vois pas ce que tu veux dire par “je peux comprendre”.
    Je dis que si l’autre va voir ailleurs (que ce soit comme love-friend ou comme sex-friend) c’est un symptôme, pas un avis de décès du couple. Décider que l’acte purement sexuel est impardonnable est au mieux un honnête (mais radical) acte d’orgueil blessé, au pire une excuse bien confortable (mais hypocrite) pour rompre.
    A mes yeux ce qui est à vomir c’est d’ignorer les attentions de la personne qu’on prétend aimer, la forcer à tisser de nouveau lien pour ne pas devenir folle, puis exiger qu’elle porte seule la responsabilité de la fin du couple. Attention! dans ce cas je parle bien d’un acte délibéré pas des conséquences d’une négligence.

19. val33 dit :
    5 août 2009 à 17:30

    c’est vrai que si on écoute les versions des hommes et des femmes, la différence est vraiment incroyable mais laure a raison, beaucoup d’hommes veulent le beurre, l’argent du beurre et la cremière. Pour ma part, ce n’est pas la tromperie qui a tué mon couple, on s’est connu jeune il ne faut pas se faire d’illusion, ce qui tué mon couple c’est son comportement infecte et croyez moi, des fois, on n’y croit pas. Enfin bref, aujourd’hui je conçois cette rupture et en suis soulagée, je souhaite même garder des relations “cordiales” avec lui, je n’utilise pas mon énergie à le haïr ou à régler mes comptes, il n’a pas lui, digérer que je dise stop, stop à ses conneries… je pense que le couple doit s’arrêter un moment ou un autre, ou alors il faut accepter cette baisse d’envie vis à vis de l’autre, il y a le quotidien mais je suis pense que la chimie agit aussi, les phéromones ça existe vraiement et même si nous sommes humains notre côté animal est présent quand même. Sommes-nous fait pour être monogame, je ne sais pas, c’est juste des barrières sociales imposées pour développer des deals économiques ou autres qui datent…. Il faut juste un moment être conscient de tout cela et arriver à regarder son couple objectivement et avoir le courage de s’avouer que oui, on peut s’aimer pour pleins de raisons mais que non physiquement ça ne colle plus vraiment…après on accepte ou pas suivant sa force de vivre d’une façon ou d’un autre mais honnêment, est-il vraiment facile de différencier le sexuel et l’amoureux ? Sommes-nous les femmes vraiment à égalité avec les hommes pour vivre ce genre de relation. Je ne sais pas moi, je bosse beaucoup et quand j’ai du temps je le donne à mes enfants, je n’ai pas le choix, (absente de 9h à 20h - 5 jours par semaine+dimanche matin) donc mes amants je les cases où, bien sûr galstar tu vas me dire, “tu vois pourquoi ton mec il va voir ailleurs”, mais je te le redis, si je n’avais pas servi de “père” et de “mère” pour mes enfants, ce temps avant je l’aurais eu pour mon mec et crois moi, je ne suis pas du style à pinailler sur des conneries au quotidien. Chaque histoire est différente, mes frères sont totalement investits dans le quotidien et leur couple dure vraiment, leurs femmes semblent combler quand ils rentrent du travail, lancent une machine, font faire les devoirs etc… peut-être que ce partage a participé à la réussite de leur couple et franchement c’est vrai qu’au lieu de pleurer sur son sort des fois l’homme devrait un peu se bouger les fesses et donner du temps à sa famille, mais du vrai temps pas de l’acte de présence. Toi Galstar, ton histoire est sans soute différente, laure aussi mais les mecs ont une tendance à se laisser vivre et si avant cela se justifiait car la femme était au foyer, maintenant ce n’est plus le cas et je crois que le temps consacré par l’homme au ménage à augmenté en 50 ans d’1/2 heure seulement. alors ???

20. Laure dit :
    5 août 2009 à 19:12

    Lorsque je dis que la tromperie amoureuse est préférable à la tromperie sexuelle, j’entends qu’elle est plus facile à “digérer”. Je préfère que mon mec me trompe pour qq d’autre qu’il aime même si ca fait mal qu’il me trompe pour des raisons purement sexuelles pour son bon plaisir seulement. Dans tous les cas pour moi : tromperie = rupture. J’aurais moins de haine envers lui si c’est parce qu’il est amoureux, c’est tout ce que j’entendais par là. Je suis réglà à 100 % et je ne vais pas voir ailleurs à la moindre contrariété et si je voulais aller voir ailleurs je mettrais fin au préalable à la relation. J’attends donc la même chose de la part de mon conjoint. S’il me trompe (quelles qu’en soient les raisons), c’est qu’il a préféré la facilité et notre relation est terminée. J’avais prévenu mon ancien petit ami avec qui je vivais et même si je l’aimais profondément je l’ai quitté et ce n’étais pas par lâcheté, ni un prétexte. Quand tu vois l’homme que tu aimes te mentir, même au pied du mur en jurant ses grands dieux que non il ne t’a jamais trompée alors que tu lui montres la copie des mails, les sms et que tu lui as dit avoir appelé la nana en question, la confiance n’existe plus et il n’y a plus d’autre issue.

21. val33 dit :
    5 août 2009 à 21:23

    tout à fait d’accord !!!! le problème est une histoire de confiance par la suite et effectivement quand il a eu trahison, il n’est pas facile de faire confiance par la suite… surtout quand ils ont été pris la main dans le sac, et qu’ils n’ont jamais eu le courage d’avouer..on peut se demander “mais juqu’où irait-il ?” et bien je peux le dire, ils peuvent aller très loin dans le mensonge.

22. Galstar dit :
    6 août 2009 à 1:30

    Vouloir l’exclusivité du temps, de l’énergie et de l’affection d’une personne sans lui rendre la pareille ce n’est pas vouloir le beurre, l’argent du beurre et le crémier? ;p
    N’importe qui irait très loin dans le mensonge en particulier dans un moment de conflit où il/elle est mis en accusation: ne RIEN lâcher quand on est pris par surprise face à un adversaire qui s’est préparé, c’est une règle de base de la diplomatie (surtout des aveux). Après seulement la discussion peut commencer. Pour avoir vécu une rupture où ma fiancée a commencée à mentir sur mon comportement pour justifier de me quitter aux yeux de ses amis, je peux affirmer que des femmes aussi vont très loin dans le mensonge pour leur confort. Ce n’est pas une exclusivité masculine. Et j’ai bien dis DES pas LES, tout les personnes d’un même genre n’ont pas les mêmes valeurs morales.
    Pour vouloir éviter la rupture il existe une très bonne raison, même en négligeant ses enfants on peut quand-même vouloir rester près d’eux; se séparer de l’autre c’est les partager voire les perdre. Cela peut être vu comme de la possessivité plutôt que de l’affection mais c’est quand même un moteur. La perte d’avantages (souvent concrets) n’est pas forcément une motivation pour refuser de se séparer, la peur du changement en est une bien plus forte: des femmes ne quittent pas des hommes qui les brutalisent physiquement pour ça, des hommes restent avec des femmes qui les brutalisent psychologiquement pour la même raison.
    Pour ce qui est du partage des taches quotidiennes j’y participe activement mais je dois stopper régulièrement ma compagne quand je trouve qu’elle se charge trop (notion très subjective selon qu’on soit homme ou femme, j’en ai déjà parlé). Je l’ai déjà vu consacrer à des travaux additionnels le temps que je lui avais gagné pour qu’elle se repose. Quand on est à l’affut de moments tendres, c’est dur, en particulier parce qu’un bébé cela n’en laisse pas tellement.
    Pour moi la confiance c’est d’abord d’accorder son attention à ce que l’autre aborde comme sujets, les rejeter c’est dire qu’on y attache aucune importance. Il y a assez de campagnes de pub disant qu’abandonner un animal domestique c’est le trahir, les hommes auraient-ils moins de valeur que des bêtes? Et comment exiger qu’ils restent fidèles? (j’aime beaucoup ces associations d’images). Quand à quitter quelqu’un que j’aime réellement, c’est tout simplement impossible. Quelqu’un qui le peut utilise l’amour comme une médaille portée en sautoir et qui serait changée chaque fois qu’elle est abimée. C’est s’intéresser à avoir une confortable image de l’amour mais en aucun cas aimer. La facilité c’est de tout casser plutôt que de corriger. A propos de pub, il y en a une sympa en ce moment: “La correction de l’erreur est humaine”. Rompre pour un coup de griffe, c’est être un nuage; rompre parce qu’une situation ne peut plus être modifiée, c’est être un fleuve.

23. val33 dit :
    6 août 2009 à 16:41

    effectivement,le vécu de chacun influe énormément sur notre vision de la situation, je ne mets personne dans le même sac mais mon vécu ayant été vraiment particulier (d’ailleurs même les amis d’enfance de mon ex ont trouvé sa façon d’agir minable).
    Comme je le disais, il se permettait sur 2 personnes sa mère et moi-même, c’est significatif, les 2 personnes capables de lui pardonner beaucoup de choses, donc il a abusé, il se sentait protéger par cet amour qu’on lui portait, il a abusé, c’est humain sans doute mais il a perdu. Et encore il n’a pas tout perdu, puisque je fais vraiment en sorte que cette fin de couple puisse aboutir à autre chose et pas au néant, nous avons 3 enfants, je ne vais pas perdre mon temps dans une guerre, pour eux c’est leur père et je fais en sorte qu’ils aient une image de lui positive, notre histoire de couple ne doit pas les atteindre, c’est dur pour nous, un deuil doit se faire, quelques rancoeures doivent encore sortir mais dans mon cas, il a été un enfoiré de première mais il n’était pas violent (bien que verbalement on peut l’être aussi), m’éloigner est le mieux, on ne sait pas fonctionner en couple, on arrivera peut-être à fonctionner d’une autre façon, en tant que parents mais séparément.Ne plus être lié par des sentiments, des rêgles de conduite obligatoires dans un couple va sans doute assainir notre relation. Pour moi la médaille portée en sautoir est rééllement abimée mais je ne suis pas prête à la remplacer, je l’ai juste enlevée de mon coup et mise dans mon coffre à souvenir… bon ou mauvais, l’avenir me dira ce qu’il restera de ces 27 ans (quand on en a 44, ç’est toute une vie).
    Merci pour tes commentaires Galstar, ta vision des choses est importante aussi pour me faire réfléchir sur les comportements des hommes… ces échanges sont très interessants.

24. Galstar dit :
    7 août 2009 à 6:04

    Quand l’autre abuse autant qu’il peut, je comprend que la séparation soit bien une façon d’y mettre fin. C’est parfaitement justifié de se préserver. Vu tes commentaires je sentais bien une expérience douloureuse et effectivement devoir “ranger” plus de la moitié d’une vie c’en est bien une. J’espère que mes propos ne t’ont pas pas blessé, ils sont issue d’une expérience moins dure que la tienne.
    Ces échanges m’ont permis de mon côté de discuter du sujet avec ma compagne et cela m’a permis de découvrir une vrai ligne de fracture homme/femme. J’avais toujours attaché de l’importance à communiquer, maintenant je suis convaincu que c’est vital pour un couple. Merci.

25. Laure dit :
    7 août 2009 à 15:38

    De tout ce que je comprends, c’est que la communication n’est pas facile dans un couple. Chacun a sa manière de le faire et de s’exprimer et souvent on a l’impression que ce qu’on veut faire passer comme message est clair alors que l’autre ne comprend pas forcément. C’est important d’avoir un dialogue honnête et clair dans un couple pour ne laisser aucune ambiguité sur ses attentes, ses besoins etc car bien souvent on passe à côté…enfin quand ce dialogue a encore un sens. J’ai mis fin à 4 ans de relation dont 3 de vie commune et ca n’a pas été facile de relever la tête, je n’ose imaginer ce que ça doit être pour toi val…en tout cas je salue ton courage

26. val33 dit :
    8 août 2009 à 18:29

    Merci laura mais le courage je l’ai car j’ai les enfants, honnêtement je ne sais pas si cette force serait présente s’ils n’étaient pas là… mais s’ils n’étaient pas là, l’histoire aurait été autre…
    Merci encore Galstar, ces échanges sont en effet des plus pour nos vies personnelles, apprendre des autres c’est bien. Après “méditation” je crois qu’il aurait été vraiment positif pour notre couple de voir un conseiller conjugal, peut-être qu’il aurait mis le doigt sur notre problème, nous communiquions mais mal, et j’ai l’impression qu’on ne parlait pas la même langue. Lui ne voulait pas en attendre parler, il ne supporte pas tout ce qui est psy et autres. Mais je conseille à ceux qui sentent que les messages ne passent pas de passer par une tiers personne, déjà pour s’obliger à écouter et à parler et ne pas hurler (spécialité de mon ex)et moi quand on me hurle dessus je deviens une huitre…. vous avez saisi le problème…

    bon de toute façon “tant qu’il y a de la vie, il y a de l’espoir”, se lever le matin en bonne santé ainsi que ses proches c’est l’essentiel.

    Et ce qui ne tue pas, rend plus fort…..
    je suis en vacances ce soir alors à dans 15 jours j’espère. bonnes vacances à tous

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