Avec cette semaine j’ai testé pour vous la formule “voyage en voiture+ location”
appelée également “comment se pourrir les vacances dès la porte d’Orléans.”

Le jour J arrive, généralement la journée classée noire par bison futé.
Tout le monde est installé dans la voiture chargée à bloc.
T’es assise à la place du mort, les jambes autour du cou, passe que tu as à ta disposition de quoi parer à TOUT problème : du à boire, du à manger, de la lingette, des mouchoirs, ton sac et surtout, tout ce qui ne rentrait pas dans le coffre : un ballon, le bateau gonflable, les serviettes de plage…
Bref, t’as chaud, t’es stressé, limite t’as envie d’annuler tes vacances pour aller bosser.

Dès la porte d’Orléans, soit au bout de 20 minutes de trajet, commencent les “quand est-ce qu’on arrive” “j’en ai marre” “j’ai faim” et l’incontournable “j’ai TRÈS envie de faire pipi”…
Ces phrases seront prononcées environ 307494 fois pour un trajet de 700 kilomètres (c’est une moyenne, bien sur, y a toujours des gosses plus chiants que d’autres).
Toutes les deux heures, tu t’extirpes de ta place du mort, pour aller faire la queue pendant 45 minutes dans une station service pour un petit pipi.
Si tu es dans un jour de chance extrême (ou si pluton est en maison IV) personne ne vomira dans la voiture (ce qui est plutôt appréciable.)
Le trajet va durer en moyenne une dizaine d’heures, ponctué du “y reste combien de kilomètres” toutes les 14 secondes.

A l’arrivée, tu descends de la bagnole, toute froissée et chiffonnée, et surtout avec l’envie de revendre tes gosses sur ebay.
Tu es vraiment au bout du rouleau, et ça tombe plutôt bien, puisque t’es en vacances!

Enfin presque…

On fait l’état des lieux, mais si tu sais le moment où la dame compte devant toi les petites cuillères. On pose ses valises, et enfin, on pense qu’on va pouvoir souffler 2 minutes.

Que nenni, on remonte dans la bagnole pour aller à super U chercher la bouffe.

Ah ben oui, t’as signé pour une charmante maison avec jardin à 130 kilomètres de la plage pour 2000 euros la semaine, donc pour ce prix là, tu vas faire les courses, la bouffe, la vaisselle, le ménage, les lits et les lessives, comme d’hab quoi.

Cependant, entre 18h07 et 18h23, tu pourras poser une fesse sur un transat, mais attention pas plus longtemps, sinon tu risquerais de te croire en vacances, faudrait voir à pas déconner quand même!

Et puis les vacances sont finies. La dame qui compte les cuillères revient pour vérifier que tu les as pas toutes mises dans ta valoche (en souvenir de ces merveilleuses vacances).

Tu refais le même trajet de merde qu’à l’aller, et finalement, tu te rends compte que tu es super content de retrouver tes collègues de bureau le lendemain.

Ben attends pour la première fois depuis 15 jours, tu vas pouvoir rester le cul sur une chaise plus de 10 minutes, c’est génial, non?

Il est 2heures du mat’.
Je suis rentrée il y a 1/2 heure, j’ai pris une douche et allumé mon ordi.
Je rentre d’une soirée.
J’ai dansé.
Bu de la vodka caramel.
J’ai ri.
C’était bien.
Sans prise de tête.
Comme ma vie en ce moment.
Avec cette sensation de profiter au maximum de tout ce qu’elle m’apporte de joie et de bonheur.
La sensation d’avoir enfin trouvé un équilibre.
Il est 2 heures du mat’ et je n’ai pas envie d’aller dormir.
Il est 2 heures du mat, je suis heureuse.
Et, pour la première fois depuis 4 ans, je n’ai pas peur que ça s’arrête.

Y a des jours où tu ne trouves rien, où tout est moche, où tu regardes chaque bout de tissu d’un air dégouté.
Et puis y a des jours, où les dieux du shopping sont avec toi, où tu exploserais les limites des bornes de ton compte en banque si facilement…

En 10 minutes chez Zara hier :

Voilà, ça, c’est fait!

Ça faisait longtemps, mais là quand j’ai entendu cette info, j’avais envie de hurler!!!!

Alors, je cite : “Pour combler le déficit de l’Assurance-maladie, le directeur de l’Union nationale des caisses d’Assurance-maladie (Uncam) estime nécessaire dans un entretien aux Echos de mettre en place un nouveau plan de redressement de trois milliards d’euros à partir de 2009, qui permettrait de revenir à un équilibre des comptes en 2011. Des économies qui passeraient notamment par une réduction du taux de prise en charge de certains médicaments des patients souffrant d’affections longue durée (ALD) et qui ne seraient plus remboursés qu’à 35 % au lieu de 100 %.”

Ah ben voilà une solution qu’elle est bonne! On va moins rembourser les médicaments des gens qui en ont VRAIMENT besoin!
Quelle bonne idée, c’est vrai, ils sont pas déjà suffisamment dans la merde avec leur maladie, on va en rajouter une couche.
Ils ont déjà des gros problèmes de santé, on va leur coller en plus des problèmes de fric (s’ils n’en ont pas déjà!).
Et puis comme ça “avec un peu de chance” ils vont mourir plus vite et du coup on règle le problème de la sécu et celui des retraites!!!! Elle est pas belle la vie?

Moi je propose qu’on les achève directement, ça irait encore plus vite!

Nan mais sérieux je suis la seule à trouver ça scandaleux????????

PS pour info, dans la liste des 32 affections de longue durée fixée par le code de la Sécurité sociale (art. D 322-1), on trouve, entre autres :
Accident vasculaire cérébral invalidant
Insuffisance cardiaque grave, troubles du rythme graves, cardiopathies valvulaires graves, cardiopathies congénitales graves
Maladies chroniques actives du foie et cirrhoses
Déficit immunitaire primitif grave nécessitant un traitement prolongé, infection par le virus de l’immuno-déficience humaine (VIH)
Diabète de type 1 et diabète de type 2
Formes graves des affections neurologiques et musculaires (dont myopathie), épilepsie grave
Hypertension artérielle sévère
Maladie coronaire
Insuffisance respiratoire chronique grave
Maladie d’Alzheimer et autres démences
Maladie de Parkinson
Mucoviscidose
Paraplégie
Sclérose en plaques
Suites de transplantation d’organe
Tumeur maligne, affection maligne du tissu lymphatique ou hématopoïétique

C’est MH qui me l’a montrée.
J’ai hésité.
Sur la couleur et la longueur.
Je ne l’ai pas prise.
Et puis en en cherchant une autre je suis retombée sur elle.
Alors je l’ai achetée.
Mais j’hésite.
Je trouve l’imprimé très joli mais je ne suis pas sure qu’il aille vraiment avec mon teint bidet…

Qu’est-ce que t’en penses, je la garde ou je la ramène?

Oui ce week-end, j’ai testé pour vous la mentos experience.

Alors tu vas me dire, ben ok mais quoitesse donc la mentos experience????
Je t’explique, c’est so easy : si tu mets un mentos dans du coca light, ben ça te pète à la gueule!
Ouais tout simplement!
T’as compris le concept?
C’est complètement débile, hein?
Mais c’est drôle.
Et c’est barré.
Et moi quand c’est drôle et barré, ben j’aime.

Donc samedi soir j’étais conviée par la charmante Alex à LA soirée mentos expérience avec en guest star : David Vendetta!!!! Ah ben je sens que là déjà, t’es scotché!

Attends c’est pas fini.

Donc David, Alex et moi, on a party all night long (enfin presque) avec entre autres quelques potes trop sympas, comme d’hab quoi!

Je t’ai fait quelques photos que tu vois un peu tout ça de plus près:

Avant

Pendant

Les magnifiques ponchos gracieusement fournis par RPCA pour qu’on ait pas nos fringues toutes pourrites

Bref une super soirée avec une ambiance de folaïe, sous le soleil, limite on se serait cru en plein mois d’août à ibiza, t’as qu’à voir!

Et toi, t’as fêté la musique aussi ou t’aimes pas le coca?

(Teasing pour demain)
Bon dimanche à tous!

Il ne t’aura pas échappé qu’aujourd’hui, c’est la fête de la musique.
Alors pour fêter ça, je t’offre une chanson de ce groupe, que dis-je, c’est un pic, c’est un roc, un monument : THE DOORS.
Ouais c’est rien que pour toi et petit plus : y a même les paroles! Du coup tu peux improviser un karaoké surprise chez toi!!!
Trop de la balle nan?