Soirée d’anniv hier soir d’une blogueuse tout-à-fait charmante, à laquelle j’ai eu la joie d’être conviée.
Soirée très sympa et très instructive.
J’ai appris notamment que :
- L’anneau vibrant, ben c’est nul en fait,
- pour éviter le gueule de bois, faut boire beaucoup d’eau avant de se coucher,
- le patron de chez wine & bubble de la rue des lombards c’est un gros con,
- y a des mecs qui aiment pas ce que tout le monde croirait qu’ils aiment (vous avez suivi là?),
- les curly du bar du palmier sont tout sec,
- quand on t’opère au CHU, on te fait croire que c’est par ton médecin et en fait c’est par un interne.

Ca valait le coup d’y aller non?

PS : encore bon anniversaire MH!!!!!

Ça y est, c’est aujourd’hui : la rentrée des classes. La fin officielle des vacances.
Ce matin, mon grand chéri démarre le CM2 et ma petite chérie le CE1.
Avec cette petite boule au ventre et en même temps l’envie de faire cette rentrée.
C’est marrant comme chaque année le jour de la rentrée ne change pas :
les enfants sont sapés et coiffés comme s’ils allaient à un mariage, les cartables et les chaussures brillent, les 2 parents se déplacent, personne n’arrive en retard, tout le monde sourit.
On prend de bonnes résolutions, se lever à l’heure, prendre un bon petit déj, etc…
Et puis tout ça ne dure qu’un temps et on reprend vite les mauvaises habitudes.
Et tous les ans c’est pareil.
J’aime pas la rentrée…

Ce n’est plus un secret pour personne, j’aime la tévémoche, mais même des fois la tévétrémoche… Si, si, et je vous avoue que définitivement mon préféré toutes catégories confondues c’est “l’île de la tentation”.

Oh ça va, hein! je sais bien que c’est une émission toute pourrite, mais j’y peux rien, j’adore!
Je ne le louperai pour rien au monde.
J’aime parce que déjà, faut être vraiment trop con pour participer à une émission pareille ou alors c’est des acteurs, je ne sais pas, mais ça me fascine qu’on puisse avoir l’idée de participer à ce genre de téléréalité. J’avoue que je ne comprends pas et que je ne comprendrai jamais leurs motivations…
Ensuite j’adore “les tentateurs”, avec leur gros muscles de la gonflette, leur sourire ultrabright et les “tentatrices” avec leurs mini strings et leur chevelure qui le vaux bien, ils me font bien marrer.
Et puis Céline, ah Céline Géraud, Madame “alors qu’avez-vous….VU? qu’avez-vous… ENTENDU?” et aussi “Qu’est-ce que ça vous fait de voir votre homme se… FROTTER à toutes ces superbes tentatrices?”
Rah la la, et la question que tout le monde se pose : “bon alors, ils vont coucher ou pas ?”
Et toutes ces images manipulées, pour leur faire croire que peut-être il s’est passé quelque chose, ahahah!
Ils sont trop forts chez Big Brother!
Avec chaque année, quatre couples triés sur le volet, de vrais perles. Par exemple cette année, on a eu :
Johanna et Lindsay : le couple “jetémetrèforpourtoujour”, gnangnan, il ne se passera rien. le quota qui montre que oui c’est possible de résister à la tentation.
Lise et Anthony : ou comment essayer de se taper 11 tentatrices en 12 jours ? facile Anthony peut le faire…
Carine et Olivier : ou si tu souris à un autre mec, t’es qu’une grosse salope. Non, non pas besoin de coucher juste tu souris, c’est tout!
Fiona et Ben : ou comment se la péter grave et se trouver hyper trop beau. Et croire qu’un femme se choisit comme un légume au marché.

Bon alors maintenant deux solutions : soit vous regardez aussi et êtes accro, hihihi, soit vous ne l’avez jamais vu et là il faut absolument le regarder au moins une fois…(là c’est fini donc c’est foutu, mais ça revient l’été prochain)
Alors, dans quel camp vous êtes, accro-j’adore ou jamais vu-et j’m'enfous?

Alors on connaissait déjà le “pas ce soir, chéri, …
- j’ai la migraine”,
- il est tard et demain on se lève hyper tôt”,
- je suis vraiment crevée, là tu m’en veux pas?”
On peut désormais rajouter “pas ce soir, chéri,… je blogue”
Alors oui je pose la question ultime “the ultimate question” : le blog est-il un tue l’amour???
Parce que quand même faut bien reconnaître que ça prend du temps, toute cette histoire de blog.
On écrit des billets, on lit ceux des autres, on commente, on répond à ses commentaires, on netvibe, etc…
Ayant une occupation journalière appelée communément “travail”(mais si vous savez ce truc qui permet d’aller au Printemps claquer sa CB), et que cette histoire de travail prend facile 8 à 10 h par jour, je ne peux pas bloguer du bureau (enfin sauf des fois, mais, chut!), donc si vous avez bien suivis, je blogue le plus souvent le soir de chez moi.
Donc je squatte le pc pendant de longues heures…
Et l’Homme, qu’est-ce qu’il fait pendant ce temps????
Ben il s’occupe.
Il attend que je daigne éteindre mon ordinateur chéri, pour le rejoindre.
Mais des fois, il s’endort, à cause qu’il en a marre d’attendre sa chérie qui a éteint le pc au bout de 2 heures et qui est partie s’enfermer dans la salle de bains pour la phase “démaquillage-brossage-crémage”…
Oh ça va ne me regardez pas comme ça, je suis sure que vous voyez ce que je veux dire…
Alors, qu’est-ce qu’on fait pour remédier à ce grave problème de notre époque moderne???????
Voici donc la solution idéale que vous attendez toutes :
L’amour d’abord, le blog après.
Comme ça c’est fait, tout le monde est content et les mecs s’endormant à 99% dans les minutes qui suivent, il vous laissera bloguer tranquille jusqu’à pas d’heures!
Et qu’est-ce qu’on dit ? Merci Sardine!

Cher Jimmy,
Comme tu le sais, j’ai toujours été une fan inconditionnelle de tes créations.
Tes mâgnifiques chaussures me font envie depuis foooooooooort longtemps, et je ne compte plus les fois où j’ai été éjectée du corner des galeries à cause que je bavais sur les modèles exposés.
Mais ce n’est pas grave, et ce n’est pas l’objet de ma lettre.
Non si aujourd’hui je t’écris, c’est pour te dire ces quelques mots Jimmy :
mais secoue-toi merde!
Je vais sur ton eshop ce we (histoire de me faire un énième panier virtuel) et là je tombe sur ça :

J’en ai fait un malaise tellement j’ai eu peur. Mais qu’est que c’est que ces horreurs!!!!
Même les claudettes, elles auraient pas porté un truc pareil! (euh quoique…)
Non là c’est pas possible. Alors t’es mignon, tu me vires ces bottes de la collec, parce que là j’hésite entre l’aveuglement et l’envie de vomir.
Merci.

Bon dimanche à tous!

Voilà mon programme du jour en un mot.
Parce que 3 semaines dans des villages paumés sans voir un h&m ou un zara, ça va bien maintenant!
Bonne journée à tous!

Bon ça va un peu mieux, au bout de quatre cafés, j’arrive à avoir un oeil ouvert et l’autre à demi seulement, mais ça va je gère.
Bon ça va pas être facile, mais je tente le coup : voici un billet trèèèèès intéressant sur le comportement des gens qui se bourre la gueule en boite…
Ah oui vous ne vous y attendiez pas à ça hein? Un sujet hautement philosophique pour un vendredi, qui va demander toute ma concentration.
Merci d’avance de votre indulgence, j’ai pas beaucoup dormi.

Donc hier soir, soirée after work, avec des cops : apéro, restau, cocktail, dancing (ouais moi je vais au dancing, parce que je me trouve trop vieille pour dire boite).
Jusque là tout va bien, une soirée où quand t’as super bien travaillé toute la journée, ben t’as le droit de te bourrer la gueule pour oublier.
Sauf que je suis restée consternée par le comportement des gens bourrés.
Aucune classe :
-le mec qui est tellement bourré qu’il vous jure sur sa mère qu’il n’a rien bu, et qui continue à fumer ses doigts, alors qu’il vient d’écraser sa clope par terre.
- le mec qui vous postillonne dans l’oreille qu’il adoooooooore faire la fête et vous le dit 14 fois en 5 minutes.
- la nana qui tient à peine debout et qui roule des pelles à 4 mecs (différents, hein, si c’est le même ça compte pas!) en 10 minutes.
-la même nana qui 1/4 d’heure après roule une pelle à une autre nana, qui elle aussi est barrée et a l’oeil glauque.
- une autre qui danse à quatre pattes par terre.
- une autre qui s’essaye au pole dance sur un des poteaux du dancing.
Alors là je dis non, stop!
Le minimum quand on sort, c’est de savoir se bourrer la gueule avec classe et dignité.
J’explique:
1/ on boit tant qu’on veut mais on ne mélange jamais les alcools. Si tu commences à la tequila, tu finis à la tequila.
2/ quand tu sens le fauteuil qui bouge seul , ou le bar qui tangue, tu fais une pause, et tu bois un grand verre de coca.
3/ si c’est le sol commence à bouger quand t’es debout, alors t’appelle un taxi et tu rentres. On peut pas rester classe si on tient pas debout.
Et grâce à ces trois conseils hyper simples, tu restes classe même avec 12 grammes d’alcool dans le sang. Alors qu’est-ce qu’on dit ? Merci sardine!