Depuis que j’ai vu “le diable s’habille en Prada”, je n’ai plus qu’une seule idée en tête : il me faut une frange! La même qu’Anne Hathaway; en fait je veux être Anne Hathaway, mais bon faut être réaliste, l’affaire est plutôt mal barrée.
Donc faute de mieux, je VEUX la même coiffure qu’elle.
Mais attention, je ne suis pas le genre de fille qui s’embarque dans une histoire de frange à la va-vite, comme ça sur un coup de tête. Je réfléchis consciencieusement et longuement d’abord, et je fais une liste :
- Avantage de la frange : je vais ressembler à Anne Hathaway.
- Inconvénient de la frange : je ne vais pas ressembler à Anne Hathaway.
Ok c’est bon, j’ai pris une décision mûrement réfléchi, une décision de femme adulte et responsable : j’appelle ma coiffeuse préférée qui coupe si bien les cheveux. Complet pas de place; trop de succès tue le succès, pas de frange pour moi, en tout cas pas tout de suite.
Qu’est ce que je vais devenir? Je ne peux pas aller chez un autre coiffeur, si ça se trouve il va me rater, mais, en même temps, je ne peux absolument pas sortir sans ma frange!
J’ai fait alors la seule chose qui me paraissait raisonnable à ce moment précis : je vais me la faire moi-même ma frange, ça doit pas être si compliqué, après tout, de couper quelques cheveux!
Je fonce dans la salle de bains avec mes ciseaux et j’attaque ma frange, je coupe (clac!) ah c’est pas droit, je recoupe (clac! clac!), ah non pas encore tout à fait droit (clac! clac! clac!); alors voyons ce que ça donne …… AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! Mon dieu quelle horreur!!! c’est ignoble, c’est pas droit, c’est trop court , je n’ai pas la frange d’Anne Hathaway mais celle de Sonia Rykiel (rien de personnel contre Sonia mais je n’aime pas sa coiffure).
Et bien sur, j’ai rendez-vous avec l’Homme pour un dîner au restau….Qu’est ce que je vais faire ?
Je ne peux pas mettre un bonnet : il fait 20 degrès. Alors, je la plaque bien de chaque côté, bien, bien, oh la la non, c’est très moche; pfff bon laisse tomber, ah non, là ça peut passer. Allez j’y vais tant que ça tient sur le côté viiiiiiiite.
On monte en voiture, tout va bien, il ne me dit rien, l’a pas vu. Coooool. Je commence à me détendre, quand tout à coup, il me regarde et lève des yeux ahuris sur mes cheveux…..
ouh là merdouille IL A VU que je ne suis pas Anne Hathaway!
Je tente une explication raté, mais qui l’a bien convaincu visiblement, puisqu’il termine la conversation par un “ouais ben laisse tomber, va chez le coiffeur!”
Ok tout est dit.
J’ai foncé chez ma coiffeuse aujourd’hui, elle a bien rigolé quand elle m’a vu; pffff m’en fous de toute façon, tout ça c’est du passé.
Maintenant, tout va bien dans ma vie, j’ai une frange… comme Anne.